Cours de Lola

Moi, pour les livres, je préfère la fantaisie, l'aventure et aussi quand c'est drôle^^ Mais y en a pas beaucoup comme ça... Je déteste Harry Potter, parce que tous les livres me lassent. Par exemple, le dernier, il me restait que un chapitre mais j'ai laissé tomber parce que ça le faisait dormir...

Donc pour ce qui est de la poésie, tout ce que je peux te conseiller c'est de t'entraîner encore et toujours. Pour ce qui est du reste tant qu'on y est si tu veux me montrer d'autres textes (chapitres de livres, nouvelles etc.) afin que je vois ça tu peux. ^^

J'ai une nouvelle que j'ai faite parce que j'avais rien à faire, donc ce n'est pas travaillé ; ce n'est pas pour mon examen celui-là :

Spoiler:

Quelle est cette chose qui me fixe avec ses yeux verts, de derrière ma fenêtre ? Que me veut-elle ? Tant de questions que je ne peux répondre moi-même... = auxquelles je n'ai pas les réponses.


Soudain, les yeux disparaissent.
Un bruit venant de la porte, me fait sursauter de surprise... et de peur. Quelqu'un y frappait.

Bon là je vais être franc, cela fait très bizarre pour deux choses:

- tu aurais pu mettre ça à la suite l'un de l'autre (le texte en vert)

- Pourquoi après n'avoir fait que du présent de l'indicatif, passe-tu à l'imparfait? D'abord tu raconte au présent et ensuite tu fais du récit (car le récit s'écrit avec l'imparfait pour la description et le passé simple pour l'action). Il faut soit raconter ce qui se passe au moment même, donc en faisant du présent (un peu comme si tu écirvais ce qui se passe exactement au moment où tu écris si tu vois ce que je veux dire) ou soit tu fais du récit imparfait passé simple, mais pas les deux.


Est-ce la créature qui veut me piéger, et m'attaquer une fois la porte ouverte ?
J'ai très peur. Je ne sais même pas si la porte est verrouillée, ou s'il y a une ouverture dans laquelle cette créature peut passer. N'osant pas me lever pour vérifier, en guise de protection, je me recouvre complètement avec mon drap, la seule chose qui peut me dissimuler des yeux terrifiants de la chose, si elle parvient à rentrer.
Les coups sourds retentissent de même...
Bercée par le rythme régulier du tambourinage qu'il y avait sur la porte, je rentre, petit à petit, dans le monde mystérieux des rêves...
Le lendemain matin, à mon réveil, alors que je me dirige, encore à moitié réveillée, vers la cuisine pour prendre mon petit-déjeuner, je sursaute : les yeux verts identiques de la veille apparaissent devant moi, me barrant le passage...



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Bon je vais te dire très franchement mon ressenti: c'est monotone. Tu ne fais que raconter en fait. L'idéal serait que tu y mette de tes émotions, un peu come si tu pensais vraiment ce que tu disais en fait. Par exemple:


Oh mon dieu, non ne m'approchez pas par pitié!


Là même si ce n'est pas le style de ton texte, on voit les émotions. A toi de faire en sorte que ton texte exprime vraiment ce qu'il raconte.


Sinon j'ai du mal à comprendre qu'on puisse s'endormir bercé par els tambourinages d'une chose qui nous fait horriblement peur. Sinon il y a aussi de la ponctuation en trop, là par exemple:

Soudain, les yeux disparaissent.
Un bruit venant de la porte, me fait sursauter de surprise... et de peur. Quelqu'un y frappait.


Le derneir point tu aurais pu le remplacer par une virgule. Le reste de la ponctuation ne sert pas vraiment.

Je me doutais bien qu'il y aurait plein de choses à changer, comme je l'ai pas travaillé. Mais j'aime pas mettre les "oh mon Dieu !", c'est ton style peut-être mais je n'aime pas employé ce "dieu" parce que déjà les personnages dans mes nouvelles (en général), s'en fichent totalement de la religion donc ils ne vont pas dire "oh mon dieu". Mais j'essaierai quand même de mettre les émotions des personnages... Je posterai après pour mettre ce que je compte mettre à l'examen (des conseils, des conseils !)
Poème sur une saison :

Spoiler:

Nouvelle aux temps des mousquetaires :

Spoiler:

Thème au choix : RPG sur la Guerre Des Clans

Spoiler:

OK je vais voir ça:

Citation :

Je me doutais bien qu'il y aurait plein de choses à changer, comme je l'ai pas travaillé. Mais j'aime pas mettre les "oh mon Dieu !", c'est ton style peut-être mais je n'aime pas employé ce "dieu" parce que déjà les personnages dans mes nouvelles (en général), s'en fichent totalement de la religion donc ils ne vont pas dire "oh mon dieu". Mais j'essaierai quand même de mettre les émotions des personnages... Je posterai après pour mettre ce que je compte mettre à l'examen (des conseils, des conseils !)

Je sais bien mais c'était pour prendre un exemple, à toi de choisir le style qui te va mais qu'on ressente ta peur. Là en lisant ton texte j'avais pas vraiment l'impression qu'il y en avait vraiment.

Oui, j'arrive pas trop à exprimer les sentiments qu'ont mes personnages mais que je n'ai pas, je suis pas très... je trouve pas le mot^^

L'été

Une si belle sasion qu'est l'été ; = saison et pas sasion (fais gaffe là-dessus l'ortho ça pardonne pas surtout pour un texte aussi court)
Le temps ensoleillé ! = pareil, attention à l'orthographe de ensoleillé
Agréable est cette chaleur ;
Annulée est la loi de la pesanteur, = je ne saisis pas très bien le rapport, et tu apprendras à force d'écrire qu'il vaut mieux faire les phrases dans le bon sens (ici = La loi de la pesanteur est annulée ^^)
Car dans le ciel je vole
Pour échapper à l'école. = je t'aurai plutôt vue à la plage qui est le lieu qui va le plus avec l'Eté mais bon pourquoi pas. Par contre si tu vole mets bien ta crème solaire car tu seras plus proche du soleil. ^^
Ah, l'été !
Qu'est-ce qu'il me fait rêver ! = la première chose qui m'est venue à l'esprit c'est que c'est pas super poétique, c'est plutôt "pauvre" et même le reste.
Parmi les saisons, il est mon préféré. = une saison, pas un
L'école échappée,= c'est plutôt toi qui cherche à y échapper, non?
Je m'évade vers la télé ; = je croyais que tu volais. D'abord c'est la liberté et tout mais après si tu reste scotchée à l'écran c'est pas très libre. ^^ Dans ce cas il aurait mieux valu "dévelloper ton texte, qu'il n'y aie pas de "trou" entre les évènements, si tu vois ce que je veux dire.
Ou bien encore au ciné... = les trois points de suspensions donnent un air d'ennui à ton vers...
Mais il m'arrive de m'ennuyer,
Sans mes amies adorées !


Mon ressenti par rapport à l'ensemble: c'est plutôt pauvre au niveau de la qualité d'écriture et tout. Mais ce n'est pas grave, tu t'amélioreras en t'entraînant.













Sauvetage miraculeux


Des bruits d'épées qui s'entrechoquaient se faisaient entendre dans la forêt de Gwendalavir. Deux hommes se battaient, face à face. L'un avait un chapeau, qui portait gracieusement une plume blanche, et portait une jolie cape bleue marquée de l'emblème de Gwendalavir : c'était un mousquetaire.

et il est jeune? vieux? brun? blond? grand? petit?


L'autre, (virgule inutile) ne portait pas sur lui l'emblème du Royaume mais sur son épaule, reposait un mollusque rouge, semblable à une gelée... vivante...

Sa description?



Le mousquetaire visa l'épaule qui portait la "chose" (et il a réussi son coup?). Son adversaire ne broncha pas. Pourtant, l'épée de l'homme à la cape s'arrêta, à quelques centimètres de la "chose", sans le plein gré du propiétaire de l'épée.


La phrase de la nouvelle que j'ai mi en orange aurait pu être remplacée par exemple "contre la volontée de son détenteur", là c'est franchement pas bien écrit.


L'autre ricana :
"-Tu vois, ce que tu essayes de viser, me protège grâce à son mystérieux (je le vois mal dire "mystérieux" puisque c'est lui qui est protégé et par conséquent il doit connaître le secret je suppose) pouvoir, et tu ne peux m'atteindre avec ton épée, minable !"
Sur ces mots, il profita de l'inattention


Alors là je pense qu'il vaudrait mieux décrire l'innatention du perso ( pourquoi il manque d'attention etc.) et également rajouter des lignes afin de mettreplus de descriptions afin que cela soit mieux écrit.



du mousquetaire pour le désarmer. Il prit l'épée tombée à terre...

Elle est tombée à terre mais où précisément?

- si elle est à côté de celui qui a été désarmé, le désarmeur est mal s'il essaye de la prendre
- si elle est trop loin, l'autre risque par exemple de lui rentrer dedans par derrière.




Le mousquetaire, désarmé, avait les yeux vitrés de peur, la transpiration affirmait encore plus sa frayeur. Abandonner ? Battre retraite ? Non, il ne ferait pas ça, même s'il devait mettre sa vie en péril.


C'est assez mal décrit, car s'il est si terrifié que ça il devrait plutôt s'enfuir. Il faut préciser comment est sa peur, le courage dont il s'arme malgré totu contre l'ennemi etc.



D'ailleurs, il préfèrerait être chez lui, affalé sur son fauteuil !

Idem, il faut plus décrire et tout car là cela fait bizarre.




Son adversaire laissait afficher un sourire fier, à la fois sombre (à la fois sombre et fier plutôt). Il leva les deux épées sur l'homme à la cape, prêt à l'achever... La victime fermait ses yeux (ferma plutôt), sachant que sa fin était proche.
Soudain, un cri fit ouvrir les yeux du mousquetaire. Son adversaire, la bouche ouverte, le regard fixé dans le vague, lâcha les deux épées qui atterrirent sur le sol par un bruit sourd. Puis, tomba en arrière, marqué de convulsions fortes. Un long moment après, les convulsions s'arrêterent.
Immobile, il était mort en compagnie du mollusque rouge qui avait souffert avec lui, comme s'ils ne faisaient qu'un. Que dieu soit loué ! Le mousquetaire était sauvé !

Je n'ai pas bien compris:



d'abord on pense, car le mousquetaire essaie de tuer le mollusque, que celui-ci a une importance primordiale, qu'il protège celui auquel il reste accroché. Ensuite il se fait probablement tuer par derrière, et ce n'est pas le mollusque sinon ce serait juste le mollusque qui mourrait, à moins que ce ne soit pas le rôle du mollusque, dans ce cas c'est pas bien expliqué.

Donc il meurt, mais pourtant il a dit que le mollusque le protégeait. Donc la seule possibilité que je vois c'est que le mollusque ne peut protéger que des ennemis dont il a conscience de leur présence. Mais dans ce cas ce n'est pas bien expliqué, pas assez détaillé.


Il sauta de joie (un simple soulagement aurait suffit, là on a l'impression qu'il a gagné mais il n'y a pas de quoi être fier sachant qu'il a perdu et s'est fait sauver in extremis.



et regarda les corps immobiles... qui lui avait donc sauvé la vie ? En tout cas, un connaisseur de "chose", puisqu'il a réussi à combattre le pouvoir inconnu de cette "gelée" (maintenant qu'elle était morte !).


Aie, là ça ne va pas... Un connaiseur de chose, il aurait mieux valu faire une meilleure phrase, ensuite tu utilise le présent, ce qu'il ne faut surtout pas puisque l'on est dans le récit, avec uniquement le passé simple et l'imparfait.



En tout cas, le mousquetaire était vivant et cela lui suffisait largement...


Pour résumer cela manque de descriptions, d'explications etc.




Thème au choix : RPG sur la Guerre Des Clans

Mon coeur est ici


Le soleil était bien haut dans le ciel, aucun nuage ne le cachait, le ciel était d'une belle couleur bleu azur... Par le beau temps, tous les animaux de la forêt se promenait joyeusement, cherchant des approvisionnements pour leur petite famille. Les oiseaux chantaient, une petite symphonie pour fêter cette merveilleuse journée !
Lune Enflammée profita du beau temps, de son temps libre, et que Tempêtes de Plumes, la chatte qu'elle devait s'occuper pendant son séjour, prenne du repos, pour prendre un peu l'air. Les jours derniers étaient très chargées, et la jeune guerrière, en plus du soin qu'ele devait porter sur Tempête de Plumes, ne pouvait plus souffler pour, au moins, faire sa toilette. Maintenant qu'elle pouvait souffler, elle décida de se rendre dans un endroit calme et presque désert : les Rochers du Soleil, l'endroit longeant la rivière. Le soleil éclairait la forêt, d'une couleur aussi jaune que les prunelles de Lune Enflammée. Couchée sur un gros rocher, au bord de la rivière, l'oreille de la guerrière se tendit vers les petits clapoutis que faisaient la rivière et les poissons la regorgeant. Elle ferma les yeux... une petite musique s'offrait à ses petites oreilles de félin...
*Quelle agréable musique !*se dit-elle, en souriant.

Un long moment après, la chatte rouvrit ses yeux jaunes ambrés. Elle essaya donc de se souvenir à quand revenait la dernière fois que cette merveilleuse musique s'offrait à ces oreilles... C'était la première fois. Pourtant la énième fois qu'elle se rendait aux Rochers du Soleil. Peut-être était-elle trop préoccupée ces dernières fois pour s'intérsser aux différents bruits qui l'entouraient ? De toute manière, maintenant, elle savait ce qu'étaient les bienfaits d'entendre la musique de la rivière : se détendre et retrouver le sourire.
Grâce à son ancienne maladie, elle était venue ici. Dans la forêt, au Clan de la Rivière. Eh oui, avant la chatte ne s'appelait pas Lune Enflammée mais "Matou". Victime d'une maladie assez grave et complexe à soigner, ses maîtres l'avaient abandonnée dans la forêt. Et celle-ci en était contente, joyeuse même. Sa maladie soignée, Lune Enflammée s'engagea donc à passer le restant de sa vie dans la forêt, au Clan de la Rivière, le clan qui l'avait sauvée de cette terrible maladie.
Grâce à cet engagement, elle devint une guerrière douée et agile, et les autres chats de son clan lui montrait maintenant du respect. Pas comme à son arrivée dans le clan...
*Maintenant, mon coeur est ici. Fini les caresses et les croquettes fades qu'on me donnait chaque jour. Maintenant... je suis éloignée des bipèdes et je suis heureuse ici. Fière de ma vie. Maintenant, ma vie servira à quelque chose. Je mourrai après avoir servi mon clan, après m'avoir battu pour lui. Au péril de ma vie. Peut-être mourrais-je en pleine guerre ? Ce n'est pas grave, au moins, je mourrais avec dignité...*songea-t-elle, déterminée qu'elle ne redeviendra jamais une chatte domestique.
Soudain, la jeune guerrière sortit de ses pensées en sursaut, en entendant un cri de triomphe et des aboiements rauques, mais lointains.

*Encore un chat qui se prend pour le roi, et qui le prouve en embêtant ces stupides sacs à puces !*se dit-elle.



Je verrai ce rpg plus tard car là j'ai ma dose de correction ^^. En plus moi les rpg je n'aime pas cela du tout, et je n'y connais rien à cette histoire de la guerre des clans, donc je sais pas si j'arriverai à corriger cela.

Oh... t'as raté un super livre^^ Bon, LGDC c'est des chats dans la forêt, partagés en plusieurs clans et chaque clan veut conquérir toute la forêt et Lune Enflammée était un chat domestique, donc, ne faisait pas partie de ces clans.... Voilà, fini l'explication et merci de corriger, t'es un gentil professeur =) Je t'adore, grâce à toi, je vais sûrement réussir mon examen !*saute dans tes bras en te faisant un gros bisou baveux*
Tout compte fait, je crois que ça te semble dégoûtant ce que je compte te faire, là, si je pouvais te voir en réalité, parce que ça me dégoûte un peu...